Aki jár konditerembe, az mind ismeri ezeket a csoportokat! A shop.builderesek ezt összeszedték már szerintem többször is, de itt az egyik kedvenc cikkem tőlük ezekről a különböző "csoportokról". Olvassátok szeretettel és megértéssel.

1) Minden terem rezidens állatja: az okosparaszt

Ő az, aki mindenkinél mindent jobban tud. Ő az, aki mindenkit ismer, őt viszont szinte senki. Ő az, aki meg fogja Neked mondani, hogyan nyomj szabályosan fekve, még akkor is, a különbség a fizikumotokban és az edzésetek minőségében nyilvánvaló a Te javadra. Ő az, aki elpofázza az okoskodásával azt az időt, amit Te egy komplett edzéssel képes vagy eltölteni. Az okosparaszt. Elméleti tudása határtalan, még azt is elmagyarázza, amiről tulajdonképpen gőze sincs, de addig csűri-csavarja a szavakat, amíg valami értelmesnek tűnő okosságot nem varázsol belőle. Eszed ágában se jusson személyi edzőt fogadni, mert az okosparaszt előbb vagy utóbb megtalál -bizony, keresned sem kell-, és hidd el, ő mindig melletted fog állni, és a segítségedre lesz... kéretlenül is. Ő a terem "kábelbarátja". Az irritáció benne testet ölt. Egyetlen dolog hozható fel mentségére: nem akar ő rosszat. Bár igazából jót sem, leginkább saját magának keres nap mint nap igazolást, ha már az általa kitűzött célokat képtelen megvalósítani. A teremben végez lelki onanizációt; a maga nemében ez gusztustalan. Fujj, hess, takarodó!

2) Az agresszív gyökér

Ne nézzél! Mit nézel? Mi van? Sokszor ki sem mondja, de elég, ha csak véletlenül akad össze a tekintetetek. Lendületesen mászkál a teremben, tökéletesen nem érdekli, hogy mást esetleg zavar edzés közben, vagy kis híján fellöki a másikat, ha az nem tér ki előle. Ő csak megy, mint egy rohadt tank. Megy, mert küldetése van. Most gyurmázás van, az izmok pedig kellenek, mert a gyökér jellemhez kell az izom: "az elrettentő fizikum" szerves része a jelenségnek. Hiszen hogyan is érvényesíthetné az akaratát másokkal szemben a termen kívül, pusztán azért, mert ő a Tibi? Jaj annak, aki véletlenül megkérdezi, hogy szabad-e a gép, vagy beszállhat-e. Nem, nem szabad a gép, Te takarodj szépen, "ne brenkózzál", húzzál szépen elfelé, mert most övé a gép, a pad, a minden, teljesen mindegy, hogy akár 10 percig sem nyúl valamelyikhez. A törölközője (már ha van neki) a fekpadra van terítve, a kulacsa az evezőpadon van, a telefonja (mert bármikor hívhatják a spanok) a Scott-padnál felejtődött. Éppen csak annyira, hogy ne tudd hsználni az adott eszközt... de hozzá ne merj nyúlni, hogy 15 centit arrébb rakd, hát mégis ki vagy Te?! Hogy mered?! Várjál a sorodra, mert most testépítés van. Természetesen minden eszköz, amit Te használsz, alanyi jogon jár neki abban a pillanatban is, amikor dolgozol vele, tehát ha a padot beállítodat egy szögbe, elég csak fél percre elkalandoznod, és barátunk máris átállította magának, oszt' adja neki ezerrel.

3) A kétlábon járó szemétkonténer

Minden terem szériatartozéka: a büdös ember. Jó, egy kicsit mindenki büdös, hiszen izzadunk, meg minden, de ő nem csak egyszerűen büdös. Ő kriminálisan büdös. Rohadtul büdös, olyan szaga van, mint egy állatnak, sőt, annál is rosszabb, mint két állatnak, akik egy emésztőgödörben dagonyáztak éppen, és most a teremben bűzölögnek, hogy teljes legyen számodra az élmény. Nem tudni, milyen kémiai mechanizmusok révén képes a teste ilyen szagot produkálni, de köszönnie sem kell: háttal állsz neki, még a hangját sem hallottad, de már tudod, hogy megjött. Megfordulsz... ugye nem? Nem, egyelőre megúsztad, még csak az öltözőben van. A rohadt életbe! És még edzeni is fog, mi lesz akkor? Ideje sietned, mielőtt Büdi megjelenik. A legjobb, ha arra törekszel, hogy semmilyen kapcsolatba ne kerülj vele, inkább a választott súlyról is mondj le, csak hogy ne kelljen vele egyezkedni, mert egy idő után haverok lesztek, és mindig kezet akar majd fogni. A tenyere már edzés előtt tocsog a büdös verítéktől, a legjobb persze edzés után, amikor már letusoltál, tisztán és illatosan állnál tovább, de ő utadat állja, hogy elköszönjön: nyújta a kezét. És Te megsemmisülsz. Jobban jársz, ha diszkréten kezet mosol a jattolás után, mert az utcán azt fogják gondolni, Te árasztasz olyan szagot, mint egy szemétkonténer. Kisebb közösségekben a Büdit ki szokták golyózni, mindig cinkelik, hogy vízihullaszagot áraszt, de az aduász a részéről leggyakrabban csak ennyi: "jóvammá', törődj a magad dolgával..." De hogyan? Nem teheted meg, ha ráderőszakolja a szagát. Az ilyen embert gyakran éri fenyegetés, hogy vegytisztításban fog részesülni, ha nem hagy fel a bűzölgéssel, de meddő a dolog. Büdösnek született, ilyen is marad. Veri őt a sors rendesen. És ő is magát és ebertársait azzal, hogy a mai edzés után sem tusolt le.

4) A fingós

Ő az az ember, aki a terem összes fingját magáénak tudhatja még akkor is, ha kivételesen nem ő fingott. Persze kár ezen ugrálni, alapvetően az ő belében erjed valami mindig, és ő az, aki sunyi módon eregeti a metánt. A terem öreg rókái már azonnal ránéznek, amikor valamelyik szegletből elhangzik a kérdés: "öcsém, ki fingott ilyen rohadt büdöset?!" Ő viszont nem néz senkire, hiszen a záróizmai már arra rendezkezdek be, hogy folyamatosan gázosítsa a termet. Olyannyira tudatában van saját bűnösségének, hogy már szinte elhiszi, hogy nem is ő volt. Időszakosan azért változtat a receptúrán, hogy ne legyen annyira feltűnő: néha beválaszt egy új fehérjét, vagy tömegnövelőt, de ha igazán peched van, éppen valami szójás cuccot nyomat. Ahogy magadba szippantod a gázfelhőt, szinte látod magad előtt a teljes emésztési ciklust attól a ponttól kiindulva, hogy elkészíti a turmixot, és a szájába kerül a matéria. Szinte látod azt is, ahogyan egy ponton megreked a dolog valamelyik béltraktusában, és beindul a rothadás. Aki még nem észlelte a jelenséget, joggal feltételezi, hogy pár hete meghalt valaki a teremben, csak nem vette észre senki. Emberünk ellen nincs orvosság. Egyetlen lehetőséged van a túlélésre: ha más időpontban edzel, mint ő. De ez úgysem fog összejönni, mert véletlenül ő is más időpontban fog edzeni, és véletlenül pont akkor, amikor Te. Szagold a fingot, ez az igazán hárdkór! Nem kell ammónia a felhúzáshoz, csak meghúzod az ujját, és adja a naftát a megőrülésedhez. Ordít, megfeszül, felhúz! Inkább ájulásig csinálod, csak ne kelljen kitisztulnod, mert ez az aroma előbb vagy utóbb, de ki fog készíteni.

5) A szép szar

Ő díszelegni jár le a terembe. Néha vannak izmai, attól függ, hogy éppen cuccol-e, de általában nem sok mindent tud felmutatni, csak a méregdrága Air Max-et, amiben edz, a szép kis haját, ami edzés közben is formára van nyalva, a feminin nyakvarrású kis pólóját, amiből sejtelmesen kivillan a kis leszolizott dekoltázsa... mint egy rossz lotyó. Mindent látni fogsz, ami fontos az életében: az új telefonját, mert minimum kamuból elkezd vele telefonálgatni, néha láthatod a haverjait, akik csutkára ugyanúgy néznek ki, mint ő. És nagyjából ennyi, itt ki is merült az életének minden értelme. Amikor terembe megy, nem edzeni, hanem megjelenni megy. Ő maga a divat a teremben is. Egy látványosság, egy celeb, egy dísz. Egy idol. Guggolni viszont nem guggol, mert elszakad az új nadrágja, ami éppen passzos, hogy "kiadja a formát", szabadsúlyokat sem nagyon használ, mert az olyan koszos, meg nehéz, meg minden. Csak gépeket használ, hiszen az ugyanaz, nem? A súlyokkal csínján bánik, mert ha nagyon megizzad, összekócolódik a haj. Vele soha nem fogsz összeveszni a súlyokom. Éppen annyira erőlteti csak meg magát, hogy a parfüm elkezdjen párologni, hadd érezze mindenki, hogy ő nem csak szép, igényes, de tiszta és illatos is. Egyszecsak azon kapod magad, hogy már nem nyomja el a parfümje a fingós metánját; hát hová tűnt? Az imént mintha csak hátraszaladt volna az öltözőbe, de már sporttáskával látod kimenni. Átöltözött, eddig stimmel, köszönni elfelejtett, ez nem meglepő, de az illatfelhő mindent elsöprő erővel tér vissza: a dezodor, a parfüm jól korrigál, ha már nem tusolunk "edzés" után. Pedig igényesek és tiszták vagyunk, nem igaz?

6) Az edzéstechnikus

Ő csak berobban a terembe. Talán köszön, de általában nem. Minden létező gyakorlatot elvégez, egy izomcsoportra minimum 6 gyakorlatot csinál ugyanennyi sorozattal, változó ismétlésszámmal. Néha csak hármat-négyet lök bele egy súlyba üvöltve, de különös ismertetőjele, hogy minden gyakorlatot csak fél, vagy inkább harmad mozgástartományban végez. Mindene fejletlen, de lelkesen csuklyázik 100 kilóval: felemeli a súlyt két kézzel, és bólogat. Headbang-el. Mintha ütemre csinálna. Hörög egy nagyot, és ledobja a súlyt. Hiszen a könnyű nap tegnap volt. Ő az egyetlen, aki végtelen számú húzódzkodást képes elvégezni: ficereg a levegőben, mint a giliszta, a fejével nagyokat biccent. Éppen húzódzkodik, nem látod? Bicepszezés közben általában a saját testsúlyával megegyező súlyt választ, és úgy hintázik, mint a keljfeljancsi. Ő a magányos farkas, neki nincs edzőtársa, ő csak lemegy, elvégzi a dolgát, és kész. Te csak szenvedj: ő intenzív, legfeljebb egy óra alatt végez, és már a színét sem látod.

7) A nepper

A legkülönösebb ismertetőjele, hogy az nem igazán van neki. Ő általában egy jelentéketelennek tűnő figura, de sok robbanásszerű metamorfózis, millió gennyes pattanás hátterében ő áll: a nepper. Sokszor nem is edz, csak lepacsizik az ismerős arcokkal. Az öltözőben többet látod, mint a teremben: a szekrényénél megy a susmus, "valamivel" mindig csencsel. A fél termet ő látja el a szarjaival, sok embernek ő a veszte: elég csak egy gyengébb időszakban szóbaállni vele, és elkezd rádumálni valami motyóra. 

Ha addig a nevedet sem tudta, akkor is "segít". A nevedet később sem fogja tudni, ez ne zavarjon, a lényeg, hogy vegyél tőle valamit. Legyél ügyfél. Aki nem ügyfél, az nem ember. BCAA, kreatin, Te teljesen hülye vagy? Ember, más dimenziókban kellene gondolkodnod. Mindig van nála egy kis minőségi szemes takarmány, de ha valami "komolyabbat" akar valaki, azt is "megoldja okosba' ". Ő a klasszikus ülzetkötő-karakter, rendkívül empatikusnak és segítőkésznek tűnik, egészen addig, amíg beleéli magát, hogy előbb-utóbb veszel tőle valamit. Aztán nem veszel, és utána senki vagy. Fontos tudni, hogy a legnagyobb hátrány az, ha vele nem vagy jóban. Mert megfosztod magad a jótól. Sebaj, szopogasd csak az edzés közbeni italodat, addig ő megoldja mindenkinek a fejlődését.

8) A gengszter

Az agresszív gyökér társaságban működő változata. Hallod nyikorogni a 15 éves Audit, amikor megérzik a haverjaival. Már tudod, hogy ő az, ők azok. Ha elegen vannak, biztos lehetsz benne, hogy pont azokhoz az eszközökhöz nem fogsz hozzáférni, amiket használnál, mert ott csoportosulnak, és ha véletlenül pont arra lenne szükséged, valamelyikük azonnal le fogja stoppolni, amint meglátja, hogy használnád. Használni viszont jó eséllyel már nem fogja. Értelmesen nem lehet velük kommunikálni semmilyen formában, ha véletlenül bármelyiket megszólítod, elnémulnak, kapsz egy nézést, de a szóbeli reakciót már jó eséllyel nem, vagy csak 1-1 szót. Végigpofáznak két órát, az egyik telefonnal a kezében sétálgat fel-alá úgy, hogy a könyöke a plafon felé néz, hatalmas röhögések vannak, mint egy kocsmában. Van minden, ha teljes a brigád, csak edzés nincs. A Joci lehet, hogy ma csúcsot nyom, most úgyis "tele van": emberünk maga 120 kiló a 170 centijéhez, persze zsírizomban, felpakolja 150-re rudat, körbeállják a spanok, és hype-olják: adjad neki! Tegyél rá! Üvölt mint az állat, két spanci segítségével leemeli a súlyt, elvégez 3 ismétlést úgy, hogy ő nyom, a segítője pedig, aki felette áll, evez. Két legyet ütnek egy csapásra. Ma is egy jót edzettek, mindenki örömére lassan elkezdenek hazaszivárogni. Az öltözőbe tényleg csak a szekrénybe zárt dolgaikért mennek be, átöltözni smafu, a telepi kamuflázs pedig az teremben is megállja a helyét, tusolni meg minek, úgyis hamarosan piálás lesz a törzshelyükön.

9) A haver

Ő mindenkivel jóban van. Nem edzeni jár a terembe, hanem társasági életet élni. Mindenkivel végigpacsizik, még veled is, nem baj, hogy nem ismer. Ő mindenki barátja. Bárkivel leáll dumálni bármiről, teljesen mindegy, hogy mennyire ismeri az illetőt. Ha hagyod, a fél életét elmeséli Neked az edzésed alatt, ha nem, továbbáll, és csatlakozik az igazi haverokhoz. Ők a jó hallgatóság, netán partnerek is a dologban. Súlyt addig látsz a kezében, ameddig valamelyik haver-haver segítséget kér tőle egy gyakorlatban. 

Ő megveszi a bérletet ezekért a pillanatokért, és még csak edzenie sem kell, hogy érezze a testépítés szellemiségét. Ő mások eredményeiből táplálkozik. Megjegyzi, ha látja, hogy fejlődtél, de nem rest szóvá tenni azt sem, ha úgy látja, hogy össze vagy szakadva. 

Ha úgy látja, hogy fejlődtél, ekkor általában az az első kérdése, hogy mit használsz. Mindenről és mindenkiről tud mindent, de nem nagyon okoskodik, ő tényleg csak dumálgatni akar. És pont. Amikor a seggedet csutakolod a zuhany alatt, neki akkor is van egy mondata hozzád. A dezodorod pedig az övé is: úgy kalkulálj, hogy mindig "kér egy fújást" a sziszegős szappanból, mert megint "otthonfelejtette" a sajátját.

10) Az öreg gyúrós

Valaha nagy testépítő volt. Mindig van egy sztorija, mindig képes überelni a másikat, hogy ő ennyi idősen ennyivel és ennyivel nyomott fekve, meg guggolt. Bár ebből már semmi nem látszik, de tartsd tiszteletben a lógó melleit, amin pelyhedzik az ősz szőrzet. Légy tekintettel a korára, és tiszteld. Tiszteld a semmit, azt, hogy valahogyan túlélte az elmúlt 60 évet. Az edzés általában nem az erőssége, ritkán látod, hogy komolyabban odateszi magát egy gyakrolatban, de mindig mond valami bölcset, és legalább tusol edzés után. Tusolás után legalább fél óráig biztos lehetsz benne, hogy nem fog felöltözni, csak a törölközőt lobogtatja, magyaráz, sztorizik, okítja a fiatalságot... csak szépen, lassan, öregesen készülődik. Ezidő alatt kereken 500 embernek kell szembesülnie A TEST látványával. De ő legalább következetes: még a dinoszauruszokat is látta mozogni, akkor is köze volt már a testépítéshez (valamilyen mértékben), és a lelkesdése azóta is töretlen. Őt a fiatal társaság tartja fiatalon, nem az edzés. Az már régen nem az igazi